上个星期突然降温，我就突然想到了“冷风过境回忆冻结成冰”SHE的歌。高中时期。

那个时候我就总被人欺负，现在也是，只不过那时他们总是红果果的。

寒冷，总会让人想起些不开心的事情，特别的孤单。

我真的是一点都无法喜欢上冬天。。纵然会有欣喜的下雪天

所有的想法看法都变得消极，阴暗。。整个人像武装起来的刺猬，讨厌别人，伤害自己。。

B君。

他推荐的电影我都喜欢，他爱的音乐，我都会去听，我喜欢听他无休无止的讲话，听他唠唠叨叨的讲故事，遇见他是个美妙的奇迹，给我那么那么多可以感恩的东西。他色弱，但是他说，我是金黄色的，像那种会反射光芒的金色，这样是不是也能够照进他的生命？

我们，不会每天都想起对方，但是某个特定时刻会想起，某个东西，某句话，都会烙上他的影子。他带我去吃最纯的双皮奶，我为我们的黑森林买单，有时，他会说，我觉得我们很像。有时，他会跟我讲讲他家里的事，有时，他都忘记了有好多事已经跟我讲过了。更多的时候，我是个倾听者，无法用更多的言语来破坏这可以不用语气词，不用夸张表情的谈话，现在，我还能想起我们窝在水吧沙发里聊天的视角。我可以坦诚的要求他为我或者为我的朋友帮忙，他也可以坦诚的向我诉说秘密。

C君。

他是我遇到过的最诗人的男子，一副清秀的皮囊，不爱与人交际，但其实也爱说话，我抓不住他的节奏，常常苦恼，常常迷失。曾经有那么几个时刻，我觉得离他的世界很近，但是也在一个不小心中就失去了。他左耳的听力不是那么好，我怀疑他是否能听见我轻声说的话，他似乎也有些色弱，但我知道，我不会是黑白的，他爱哲学，他沉浸在自己的世界里，他是自私的，他有很可爱的眉毛，他现在应该很幸福。

曾经，我们一起旅游，曾经，我每晚给他天气预报，曾经，我们还有个无法践约的DATA，曾经，我每天都想念他，曾经，他就坐在我身边，曾经，他带给过我忐忑与欢乐。曾经，我也心疼过他。。

D君。

在见到他的第一天，我们聊了个通宵，在学校通宵营业的水吧，点了三杯奶昔，他的是哈密瓜味的，后半夜，老板送了两个球的冰激凌，四月的成都，有点热，有点冷，我穿着黑色的短袖和猫分享了这份冰激凌。在我，把他看做家人，一种细水长流的感情，他很喝的，但是总喜欢装醉，装醉的时候又会很好笑。为他，有时我会莫名的气愤，有时会感觉不甘，他总会说，你怎么不给我打电话，或者，你怎么不跟我说。全是善意和真心。

他会用很认真的眼神盯着你，嘴里却说着个玩笑。每次出门，他都会主动买单，不论同行的人是谁。他开始很认真的研究星座，然后总结一些我早就知道的结论，他是一个我可以放心把银行卡和密码交给他的人，一个会真的问我，你最近好不好的人，不是寒暄，不是敷衍，我听得出来。他，还欠我一个幸福的机会。

E君。

我真的不甚了解他，但他总像个大大的毛绒玩具，让我忍不住想去靠近，他洁癖，有骨感的手指，干净的指甲，靠近时能闻到淡淡的烟草味和洗发水的清香，这对女生来说，有着致命的吸引力，所以他更像个软绵绵的沙发，人人都想去靠近。我像所有的小女生一样，在他身上蔓延起少女情怀，误会他给的言语或是玩笑，我会舍不得他，但是真的离开了，离远了，也就这样了。

我会在他会出没的地方睁大眼睛，我会在他的好朋友身边竖起耳朵，我会希望能和他有更多的交集。但是，我更擅长的是，假装不在意。

我和上帝有个约会，约在某年某月长满鲜花的草地上，等待头发好长好长的那天，我就饯行对你的约定，如果哪天我消失了，你一定不是第一个知道我不在的人，不够在乎和太在乎，差太多太多，我们都知道要爱，可是可不可以不勇敢，至少我不想做最勇敢的那一个，梦想能有间房间，有我的电脑和我的报纸，书籍以及玩具，还有好多好多化妆品，撒满阳光的午后，盘腿，面前是杂乱的房间，背后是温暖的阳光，外面是喧嚣的红尘，里面是安静的我，四月，残酷的季节，鲜花破土重生，我想开一个樱桃盛会，染发，玩乐，睡觉，听音乐，做一切美好的事情，我要努力，不再那么容易难过，能有一个糖果枕，抱着睡觉~我已经不是每天盼着幸福的那个女孩了，幸福是要用幸福去换的，不要觉得有了幸福，就没有黑暗了，我在想，当初的决定到底对不对，我用幸福到底换来的是不是幸福，想丢掉的越多，说明想留下的越多，除了匆匆的走过，我不知道我还能做什么--生命向右，我向左

一部放在手机里很久的小说，一直没有看。

在广汉的日子，盼望周末，但是周末又很寂寞。。。

美食、玩乐都需要陪伴，只有shopping不用，所以。。我忏悔。。

我想回成都，只需要半个小时的车程，但是，回去了，连个住的地方都没有。。。好无奈。

为什么我们都会有飞扬跋扈的年少，然后慢慢变成温吞水的个性。

为什么我们年少时都会那么想闯进别人的生活，明知道，这不礼貌，明知道，有些错误，不是道歉就可以，明知道，错的是自己。但是，好像很委屈，好像很受伤，好像每个人都该站在自己的立场。好像这些好像是理所当然的。

听音乐 好多的歌 听不完 好多的人 等不完 好多的爱 看不完

自己给自己找的日子 要过下去 要努力

本来可以留下的成都 选择的离开 一夜又一夜的梦境 不哭了 心却疼了

如今竟然矫情的有些不适应北方的气候了 如今竟然不知道坚持到底对不对了

我想做的事情是唱唱歌 写写字 绣绣花 就像下雨收衣服一样自然

你可知道 你一句话 像符咒印进我的生命里 被镇压

七月二十二日。夜。日全食&暴雨的津城。苟延残喘&空的浮生半日闲的CC

又一次梦到在子弟学校新教学楼楼梯上盘旋，爬到最高层。。

不止一次有这样的桥段，大铁门，阳光明晃晃的操场，懒洋洋的做早操，放在心上

初三还是初二的时候老师布置了一篇作文，很俗 十年后我们再相聚 我写了谁？有没有一个人和我写的一样       十三四岁的梦想和社会都清澈的，像透过树叶望向天空。。

高二的十一一个人回学校看了看，走廊很窄，可是我们还可以玩踢包，桌椅换了，黑板报依旧花花绿绿，值日生的名字和课表落在还未擦干净的黑板一角，新旧教学楼连接处的墙壁多了很多足球印，后操场有砰砰砰打篮球的声音，我站在过道上想起整个校园都很迷恋灌篮高手的时光。。。

楼梯太旧了，一个个的坑，破损的扶梯像中世纪的城堡，把记忆圈一个圈锁在城堡里，像沉浮多年的幽灵，默默地无法离去。

操场的地上有转圆圈打沙包的迷宫，我曾绕着它跑了两圈，跳了五下，抓了抓被风吹乱的头发

大扫除。六一儿童节。立定跳远。唱着歌反复上下楼。

关键词：九年

有的时候会觉得自己不够豁达

有时又会觉得自己太豁达

苏打绿 戴佩妮 张芸京

一个歌手可以唱出一首打动你的歌就是好歌手

很久没有遇到可以让我心动的

风景

或者

人

对九寨没有那么有兴趣了，对丽江。。。

也因为那么多人的造访   而   保留

梦想之所以是梦想是因为它还可以幻想

让我保持梦想或者幻想吧   我还想年轻。。。

热衷于让表面看上去流光溢彩

但是内心却无法趋于平静

疲乏

其实我们什么都懂，只是我们改变不了自己

我知道我的自私和任性以及没主见会伤害一些朋友，会惹得人烦。

我也知道社会不会为我量身定做

我懂，我都知道。无能为力。

软弱。

把别人的关心当做烦人的唠叨。贱

再也没有。再也不在。

Rabaca的嫉妒像燎原的火，整座森林连灰烬都不会剩下

读书的时候不知道读书的好，年少的时候不知道什么都不懂得好，等到知道了，就P用都没有了。

上班半个月，身边都是拥有妇人心态的轻熟女，你多我少永远都不够用的工资，上班最大的痛苦是加班，放假唯一的消遣是麻将，我无法适应，只觉痛苦，时常会因为自己的无能为力而哭泣，难道这就是长大后的生活？？！！

其实我自以为的坚强都是我的掩耳盗铃。

我知道小K给我的承诺不仅仅是说说而已，但是怎么样呢？我并不会也不能够让它实现，有时候事情不知不觉就变得不受控制了。。。有些无法接受，有些无奈的笑笑，要知道，遗忘与被遗忘都是轻而易举，易如反掌的。毕竟生活还要随着自转而继续。如果有一天谁毫无征兆的从谁生命里彻底的消失了，希望。真不知道该希望些什么。。。希望能被原谅吧。。。

今天再回到学校，迷离的夜风里满是青春与骚动，走向东门的路上，三五个GAY路过我身边，具体几个没看清楚了，因为我只顾低头走路，其中有一个在大声唱歌，唱的什么我没听清楚，因为耳朵里阿信唱的比他大声。财大的夜还是很迷乱很让人沉迷的。只是满城尽是漂亮GAY的成都让我上哪去找我的real man！怒吼！

21：58。写到这里师傅来电话叫我出去吃东西，我又在出门与洗澡之间纠结了。。。ORZ。。

我早上六点半起床，我半个月没好好睡觉了，我顶着两个硕大的黑眼圈，我十一天没戴隐形眼镜了，我的憔悴连22点的夜色也无法帮我隐瞒。。。

2009年4月4日早上八点就醒了，睡不着了。痛苦。。。

计程车启动的那一霎我不敢仔细看妈妈一眼，飞机起飞的那一霎我心里空落落的，我不知道自己是对一座城市的留恋还是只是对妈妈的不舍。作祟，为何每一次我都眼含泪水

天津之于我有无限大的意义，但是我不能不考虑父母对成都的魂牵梦绕，只有我留在这里，他们心里才像扎了根一样看到未来了吧。于是我有了现在的目标，明确执着，义无反顾，绝不后悔

也许我这样的过程一定要经历过才能会看到清晰的路，虽然一路走过来是迷蒙的，虽然我现在也不能肯定我心中是否有未来的蓝图，走一步算一步的人生才是真实的吧

回来后成都连续两天阳光明媚，这里的春天来的特别早，难道是因为冬天特别难熬。。。

我喜欢成都的春天，湿湿的带有花香混着阳光味的空气，悠闲地在干净的城市里随便哪一条路上走着，步调永远像散步般悠闲，无关乎生计，总能为happy找到理由

三年后才发现这座城市的好

就像长大了才发现父母的好

过得不好

等待没有结果

好心办坏事

情绪无法控制

僵掉。。。

努力找工作

努力考试

努力攒人品

努力变漂亮

圣诞必须留给记着圣诞的孩子们过。。

找工作两个月，虽然一份offer也没收到，虽然仍然无法好好定位但是有一些决心必须给自己

我一定要留在一级城市，一定一定要！不管是成都还是天津或是别的城市，不会因为找不到工作而被下放，绝对不甘心去一个有钱也没处花的地方！

一定会找到工作不让爸爸担心生气！

一定会有光明的未来让妈妈继续为她的女儿骄傲！

这些决心必须要有！

双选会结束的第二天我有多低落，自己都已经想不起来了，只是觉的这场闹剧把我的激情与信心全部用完了。。。重新定位自己，毕竟我没过六级，我没当过干部，我没拿过奖学金，我想我这四年都得到过些什么。。。自己在乎的别人不知道他的好。。。

有些情绪只能说给懂得人听，你不懂，所以说来也无用。。。

那些欢笑喜悦在现实面前可以兑换几颗巧克力？我不得不承认有时候我们都太过天真，以为自己眼前的就是全世界。

像我这样的个性，抽签我都会要最后留下来的或者自己面前的那一个，从不会第一个去抢，不会伸手拿别人面前的，不适合跟别人争什么，什么争取一下，都是屁话。

黑头发了，并不讨厌这样的我，但是不喜欢为了某些事改变自己，但是我相信这只是我妥协的第一步

我知道，我再也不可能是以前的那个我了，从我越来越不会发脾气开始，从我觉得任何事情的发生都是有可能的，从我开始淡定，从我越来越向往欢乐向往物质。。

来成都四年，终于习惯了他的冬天，并且渐渐想留在这里了，害怕北方的风沙，不想去到一个新的地方一个朋友都没有，成都灰蒙蒙的冬天有一种莫名的安全感

宝贝儿~要沉住气呦~

我梦到你了。。。

为什么？

我不过是听了一首歌，为什么会梦到你？

为什么我的梦会有点理想有点无理

梦里还有和我长的相像牵牵绕绕的妹妹

又或者说，妹妹其实是另一个我。。。

10：00AM     起床，上厕所的时候顺便玩一局俄罗斯方块    刷牙洗脸

10：30AM    开电脑上校内挪车位     攒够了钱就看看又想买哪辆车了    为何要梦醒了还要梦

11：00AM    看港剧为了这些戏揪心and义愤填膺       吃吐司      如果开了QQ就顺便养养臭臭

11：30AM    开始感觉到冷穿上袜子就不冷了

2：00PM       看看招聘启示考虑考虑网个申       帮那些公司鄙视一下自己

3：30PM       继续看电视      找东西吃

5：30PM      去食堂吃饭    逛超市想买一堆好吃的可是不知道买什么    想喝的酸奶为什么又没有

6：00PM      有活动就去活动     没有就回寝室

6：10PM      继续电视      继续找东西吃

9：00PM     洗澡     洗衣服     自由活动

11：20PM    我睡了    最近睡眠好得很     感觉要长胖        大麦大麦

一天一天，总有变好的那一天

历时一年，终于看完了《素年锦时》，不是不好看，事实反而是好看，因为好看，所以要慢慢的品味，一本好的枕边书，可以让你安宁，静谧，一天一点点，区区一百个字，也可回味良久。

2007年9月--2008年9月，那么长那么久，那么多可以改变，那么多可以经历，可是也还会有事情不渝不变。

《诗经》不晓得会读多久，奢望以后属于soul的时间会多些多些。。。

有些书一定要买回来读才是你的，有些人一定要喜欢才是欢喜的。

我一直相信，这世上的男女一定有除了恋人之外，更好的相处方式。

连着下了好多天的雨，但是偏有屋漏偏逢连夜雨的事情，学校榕园六楼漏雨，看了BBS上的照片，真可怜，床啊褥子啊书啊，什么都泡了，这大概是地震后，本校本年最恐慌的一件事情了吧。。捏把汗。。

BBS上有清水瞳的新文字，爱，不只他的文字，还有他，虽然他是GAY。

昨天花了45分钟涂了法式指甲，很不错呢，小小骄傲一下~想我们上次在家两个人还涂了--貌似有2个多小时吧。。技术熟练了呢~

这是上次拍的照片，重点在手上哦~这支是左手，涂的比较好的^^

涂指甲的时候，看了赤壁。。（貌似这话的顺序颠倒了），觉得还好，不像别人传说的那么差，台词是有点搞笑了，还在接受范围内。

十全九美是挺好玩的~喜欢他们这么扯~

今天，春天时认识的女生跟我说认识你们真好~多好~脱离地球的情话啊~多喜欢，终于找到做别人寄住植物的feel了(*^__^*)

还是想去图书馆，整天都窝在寝室也不舒服呢，等小妞回来了,还是要去自习一下子，不管有没有效率也或是纯属去看小说杂志，还是放空，有自己的静谧时间多么难得。

想搬出去住了，想自己住，偶尔煮煮饭，对着镜子做鬼脸，做奇怪的早操，哼随便的调调，想睡就睡，想笑就笑，想叫就叫，关上门就是自己的小宇宙，虽然目前工作都还没着落呢。。。